Dimensiones de la empatía

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La empatía se puede definir como “La capacidad de ponerse en el lugar del otro. Es decir, la capacidad de mirar a una persona y comprender que le está pasando y que siente”. Se pueden distinguir las siguientes dimensiones:

Empatía y compasión:

 No sufrir lo que está sufriendo, sino comprenderlo. La gente que sufre como el otro es compasiva, excesivamente empática. Pero, esta compasión, a menudo, centra la atención en el otro. Aquella persona que en momento de necesidad busca un apoyo a veces se siente sola si cuando presenta su situación el receptor tiene una respuesta excesivamente empática. Explicándome mejor: imaginen que le cuentan un hecho traumático a su amiga y su amiga se pone a llorar. Cuando esto pasa, sentimos que nuestra amiga es el centro de atención, la debemos consolar en vez de que ella nos consuele. Incluso podríamos evitar contarle más cosas con tal de que no sufra.

Empatía y el juicio:

Empatía es no juzgar. Desgraciadamente, el juicio y la crítica son cosas que sufrimos constantemente en la sociedad. El remedio para ejercitar la empatía es buscar el por qué antes de juzgar.

Empatía y comprensión

 Ponernos en el lugar del otro significa asumir que la otra persona toma sus decisiones acordes con la información que tiene en ese momento. No es ser paternalista ni explicarle lo que debería hacer ni cómo hacerlo. Es preguntarle por qué y acompañarle en el camino. Imagina que tienes un problema con algún familiar y vas a aconsejarte por una amiga. Ella te responde “creo que deberías decirle…”, dentro de su buena voluntad peca de paternalismo, no te está apoyando en tu camino, igual ni siquiera entiende la situación al 100%, está intentando solucionar una situación.

Empatía y los límites

 La dureza de un límite es el muro más duro para ser empático. Normalmente el dolor que nos trae este límite supera a la empatía que sintamos por el otro. Imagina que tienes una pareja y te suelta el típico “necesito un tiempo”. Un límite complicado cuanto menos. La empatía es entender que igual nuestra pareja ha tenido una situación emocional familiar o profesional difícil e igual necesita tiempo para sanar. Los límites son una forma de sanar.

Imposibilidad de empatizar (puntualmente):

Las situaciones de miedo nos impiden empatizar porque vas intoxicado de ansiedad. El nivel de miedo constante es tan alto que a menudo, la gente con problemas graves de ansiedad, ni siquiera parece que estén escuchando. A menudo ni están escuchando. A veces se acuerdan de lo que dijiste y a veces no. A veces tienen tanto miedo de su situación personal que necesitan “llevárselo a su terreno”. Imaginemos que por una mala situación necesitas dejar tu trabajo y hablas con una amiga a la que han despedido recientemente. Esta amiga en vez de escuchar te dice “pues yo, cuando me despidieron…” desconexión total. El hecho traumático que vivió mi amiga le hace incapaz de reflexionar (tal vez siquiera de escuchar) aquello que yo le estoy contando.

Por último, como consejo personal, me gusta pensar “la gente te habla como se hablan a sí mismos”. Esto es un gran ejercicio para desarrollar la empatía. Tuve una jefa que cuando se enfadaba, me decía “no piensas, tienes que pensar”. Me pregunto cuántas veces le dijeron de pequeña a esta mujer de casi 80 años que no pensaba y que tenía que pensar. Desgraciadamente, la mayoría nos han criado diciéndonos directa (o indirectamente) que no éramos suficiente, y eso, parece que no, pero deja poso en nuestra personalidad. Y con nuestra personalidad me refiero a el diálogo interno que todos tenemos, una voz compasiva y una voz machacante.

Aquellos que saltan directamente con el juicio o con la solución son gente a la que no le dejaron conectar con sus sentimientos. Que no tuvieron a alguien que les preguntase qué sentían, por qué lo sentían o incluso donde lo sentían.

Sara Solfiti

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